Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы…Свинина Петровна. Ведь в нашей палате есть и женщины…Председатель. Скажите, семья — ячейка общества?Председатель. А почему тогда ваша семья живет во дворце, а мы все — в ячейках?Председатель. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как вам всем будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка!

Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.Голос из зала. Разрешите вас перебить?Председатель. Это борьба с дистрофиками, и хроническая нехватка смирительных рубашек… Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле дальнейшего повышения качества галлюцинаций. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды.Голос из зала. Протестую!Председатель.

Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде…Председатель. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всем вытекающими последствиями. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Я так скажу: гинекология — это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам.

Сейчас посчитаю.Председатель. Ежедневно от 9 часов утра до полудня он принимал больных и занимался у себя в палате, а после полудня ехал на конке в другую больницу, где вскрывал умерших больных. Я всю ночь проплакала и сама влюбилась адски. И вот, как видите, стала супругой. Я всю жизнь занимался естественными науками и медициной, и мне некогда было интересоваться искусствами.

Дымова в гостиной не было, и никто не вспоминал об его существовании. И обоим было весело. Сегодня у меня было четыре вскрытия, и я себе сразу два пальца порезал. И только дома я это заметил. Я увлекаюсь, мама, и становлюсь рассеянным. Ольга Ивановна с тревогой ожидала трупного заражения и по ночам молилась богу, но всё обошлось благополучно. Красивый молодой человек, ну, неглупый, и есть в лице, знаешь, что-то сильное, медвежье…

Председатель. Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые личными заботами. Пожалуйста. (На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум.

Собрание профессора Покровского — дар семьи музею

Мужчина успокаивается.) Председатель. Закройте там двери на ключ и никого не выпускать! Демократия должна быть для всех!.. Скажем, белок, соли и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам (облегчение в зале, аплодисменты, недержание).

Слово просит товарищ с биркой №18.№18. А почему именно из среды?Председатель. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по религиозным соображениям.Председатель. Я лишаю вас слова! Говорите!Пятница. Вот теперь все. (Идет на место, оставляя мокрые следы.)Председатель. А у кого две ноги?Председатель. У кого две — протяните ноги.Женщина из зала. Надо выбрать счетчика!Председатель.

Памяти профессора Браудо

Поэтому у нас счетчик должен прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повариху. У нее три места!Председатель. Считать вслух или про себя?Председатель. Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто «за». (На трибуну выпрыгивает мужчина в смирительной рубашке.)Председатель. И выньте у него кляп изо рта… Гласность так гластность…

Фельдмаршал фон Шмерц. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Председатель колхоза «Гитлер капут!»… Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии… Но у дверей с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: «Подождешь, фашист пархатый! Я — по многочисленной нужде!..» Герр председатель! По-моему, у нас все нужды равны!..Председатель.

В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не избирали ни одного рабочего котельной. Предлагаю в гинекологию двинуть нашего кочегара Степана Долбоноса.

А в случае чего мы ему все поможем… Скажите, что такое гинекология?Председатель. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.Председатель. Еще чуть-чуть осталось!Председатель. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказываться, но не превышая регламента.Мужчина в колготках.

Женщины!..Председатель. Кто следующий?Женщина с усами. От имени ветеранов Первой Конной…Председатель. Я Энгельс! У меня вопрос к председателю. Фридрих, ты не прав! Блям-блям-блям!Мужчина с бородой.

По уточненным данным «за» проголосовало два-три человека.Председатель. Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Ее муж, Осип Степаныч Дымов, был врачом и имел чин титулярного советника. Казалось, что на нем чужой фрак и что у него приказчицкая бородка.

С грустью и с нежностью

Когда бедняжка-отец заболел, то Дымов по целым дням и ночам дежурил около его постели. И вы, писатель, слушайте, это очень интересно. Я тоже не спала ночи и сидела около отца, и вдруг — здравствуйте, победила добра молодца!

Из «Старых английских песен»

Ну, после смерти отца он иногда бывал у меня, встречался на улице и в один прекрасный вечер вдруг — бац! сделал предложение… Не правда ли, в нем есть что-то сильное, могучее, медвежье? Теперь его лицо обращено к нам в три четверти, плохо освещено, но когда он обернется, вы посмотрите на его лоб. Рябовский, что вы скажете об этом лбе? Дымов, мы о тебе говорим!

Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы)Фон Шмерц. И вот я вышел из палаты по… малочисленной нужде… Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой.

Читайте также: