На следующий день приходит увольняться.- Что случилось?- Меня поставили на усы к Петрову. Блоха приходит в отдел кадров устраиваться на работу. На следующий день расстроенная блохазаходит в отдел кадров и заявляет:- Работать здесь не могу, Петров все время курит, а у меня астма.Поступает новое предложение работы на лобке у Иванова. Так шеф собрал все колонки в офисе, поставил динамиками к стенке и врубил Рамштайн Америка!

Ей предлагаютвакантное место в усах Петрова. В день когда приходит запрлата работать абсолютно не хочется. Приходит «чудо в перьях» работать-все летает. Устроилась работать в интернет-кафе. Уже почти обед!- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать- Как ты можешь?!- А ты думала? Но наш лицом в грязь не ударил и невозмутимо так (типа, со знанием дела)говорит — у меня больше 50 Мб файлов практически не бывает, может иничего — прокатит?

Анекдоты про студентов (Страница №36)

А вот, в меню есть! — Н-да…. Покажите!Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попалпрямо в бутылку. Приходит друг его навестить:- Че случилось-то?- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27- И че?- Да знал бы я, что там столько Вась…. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: — Не приду, потому что я больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит — не приду, потому что больной.

К сожалению в день получаеца уделять всего 8 часов (чёртов Кзот). Жду когда будет принят закон об увеличении рабочего дня. Но есть и плохие дни- это выходные, праздники и отпуск. И что ты будешь тут делать? Я буду делать то же что и вы. Чем вы там занимаетесь?

Лучшие анекдоты на 20.09.2006

Меня поставили в трусы к Иванову. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами. Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?- Знаний достаточно, только денег не хватает… Встречаются студент-программер и студентка-историчка. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…»Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать…

Давайте,говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, чтоможно на такое ответить. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый — съели. Поставили зелёный. Приходит мужчина к врачу:- Доктор, помогите мне, пожалуйста. Когда я работал на пилораме, к нам устроилась бригада таджиков. Последнее предложение: «У сотрудников IT-департамента форма одежды и внешний вид свободный». Как потом рассказали-набирают в костюмах-работа становится.

Так и бродит по коридорам компании иная каста сотрудников. Все клево, вот только чувствую себя слишком «как дома» — все время хочется разуться, сесть в кресле по-турецки и снять лифчик. Устроилась работать на предприятие сборщицей жалюзи. Проработала 2 недели и уволилась, так как началась аллергия на металлическую пыль (кашель, чих и все прочие прелести).

2 раза, когда я сплю и когда херней страдаю. Вот, только что пришел.- На работу?- На работу!- А работать когда будешь? Короче, заходит этот друг и удивленно так смотря, заявляет — а что, мол,тебе поставили поставили фигню какую-то, ЖК-монитор, они ж плохие. Наш спрашивает: — А что в них такого уж плохого-то? И тут этот «Експерт» выдает: Да на них же большие файлы долгооткрываются!!!

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.Отец, направляясь в ванную:- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. На следущий день: — Ударил. Ну давайте посмотрим, что тут у вас? Смотрят: а там блоха сидит на волосонке и поет: «Враги сожгли родную хату! И заморозили семью! Меня ударили лопатой!

Сайт персональных анекдотов автоматически подбирает анекдоты персонально для каждого посетителя, в соответствии с его индивидуальным вкусом.

Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте….. Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.- Не может быть! Это невозможно! Ошеломленный директор говорит:- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.- Ну, хорошо.

Петров курит — у меня астма.- Хорошо. Засыпаю в трусах уИванова, просыпаюсь на усах Петрова. У меня тут война идет! Второй день! В соседнем офисе засели америкосы-сектанты. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». В административном помещении!!! Блоха. Пришел мужик к доктору и говорит: — Доктор! Cидит студент в метро и повторяет:- пи#$ец, пи#$ец….Напротив бабушка спрашивает:- Ты что других слов не знаеш?- Матан, матан.- А что это?- Пи#$ец, пи#$ец…

Читайте также: